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上司のパワハラでうつ病に。2年の休職を経て復職し、1年半がたちました。相変わらず悩みながらなんとか日々を生きています。そんな僕の毎日を綴ります。

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Author:takumaochi


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毎日同じようなことを書いてしまいますが、今日も心が苦しいです。

漠然とした不安が心に広がっていて、うずくまってしまいそうな状態です。

昨日は少し気分が楽だったのに、今日は全然ダメです。

天気の影響も受けると聞きますが、今日は曇っているのでそのせいかも知れません。

今朝誰もいなくなった家で一人でいると、このままここで死ねたら楽なのになと思ってしまいました。

一番落ち着くリビングに座ってぼんやりしていると、何だかそんな気持ちになりました。

自分は家族にとって必要なんでしょうか。仕事を続けられなくて、お金を稼げなくなったら、お荷物でしかないんじゃないかと考えてしまいます。

貧しくなって、妻や子供たちのやりたいことや欲しいものが手に入らなかったら、父親が病気になったからだと、責めたくならないんでしょうか。

父親が家族にしてあげられることって何なんでしょうか。自分は家族のことがとても大事です。子供にはいろんなチャンスを与えてあげたいです。妻にも時々でも欲しいものを買ってあげたいです。

そのためには自分が元気で働かなければいけません。それがとても苦しいです。もう理由はわかりません。もともと今の仕事が向いてなかったのかも知れませんし、鬱を抱えてやるにはしんどい仕事なのかも知れません。

とにかくもう無理だと感じてます。毎日妻に自分の気持ちを打ち明けたいと思いますが、忙しそうな妻を見ているとなかなか話せません。

家に帰って子供たちの顔を見ると少し元気になるので、その時は気分の沈み込みがましになって、まだ大丈夫かなと思ってしまいます。

でも仕事に行くと辛くて仕方ありません。営業なので人に会わないといけませんが、それがとてもキツイです。

もう誰にも会いたくないし、何も話したくありません。

生きていたくもありません。
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